Thế nhưng, nếu bạn là người đã có “mầm kinky” trong người, đã đọc đủ bài viết, lượn lờ trên Reddit, hoặc đã trải qua vài trải nghiệm trước đó, thì bạn cũng hiểu: BDSM không chỉ là chuyện sex. Nó là một ngôn ngữ cảm xúc, là một trò chơi có cấu trúc, một không gian mà bạn có thể thở – đúng nghĩa đen và cả nghĩa ẩn dụ.
Vấn đề là: người yêu bạn thì… chưa từng thử. Và mỗi lần bạn định nói gì đó như “hay là… mình thử bịt mắt?”, ánh mắt người ta lại vừa hoang mang vừa nghi ngại, khiến bạn cười trừ rồi tự thấy mình hơi “kỳ kỳ”. Mong Quý độc giả ủng hộ. Vui lòng nhấn vào đây https://s.shopee.vn/8AKZ507PVy để đọc full bài viết.
Nói về tình dục đã là chuyện “khó mở lời” ở nhiều mối quan hệ. Nói về BDSM – tức là mời gọi người mình yêu bước vào một thế giới có dây thừng, mặt nạ, vai diễn và quyền lực ảo – thì lại càng như đang… xin visa qua một chiều không gian mới.
Thế nhưng, nếu bạn là người đã có “mầm kinky” trong người, đã đọc đủ bài viết, lượn lờ trên Reddit, hoặc đã trải qua vài trải nghiệm trước đó, thì bạn cũng hiểu: BDSM không chỉ là chuyện sex. Nó là một ngôn ngữ cảm xúc, là một trò chơi có cấu trúc, một không gian mà bạn có thể thở – đúng nghĩa đen và cả nghĩa ẩn dụ.
Vấn đề là: người yêu bạn thì… chưa từng thử. Và mỗi lần bạn định nói gì đó như “hay là… mình thử bịt mắt?”, ánh mắt người ta lại vừa hoang mang vừa nghi ngại, khiến bạn cười trừ rồi tự thấy mình hơi “kỳ kỳ”.
Đừng lo. Không ai bắt bạn phải hóa thân thành Christian Grey hay Mistress đầy kinh nghiệm ngay ngày mai. Nhưng nếu bạn muốn đưa BDSM ra khỏi vùng bí mật trong đầu mình và đặt nó vào giữa cuộc trò chuyện với người yêu – thì bạn có thể bắt đầu bằng những điều đơn giản, nhẹ nhàng, và… rất người.
1. Đừng gạ, hãy kể chuyện
Đa số những cuộc hội thoại thất bại về BDSM đến từ một điều rất đơn giản: người nói quá tập trung vào “muốn làm gì”, mà quên mất tại sao mình lại muốn.
Người yêu bạn không cần biết bạn muốn mua còng tay loại nào, hay bạn đã đọc 6 cuốn sách về Dom/Sub. Người ta cần biết một điều sâu hơn:
“Vì sao điều đó quan trọng với bạn?”
“Nó khiến bạn cảm thấy gì?”
“Bạn đang tìm kiếm điều gì trong đó: niềm vui, sự kiểm soát, cảm giác được an toàn, hay đơn giản là cảm giác được tin tưởng và cho đi?”
Thay vì nói "Anh muốn thử đánh mông em bằng paddle", hãy bắt đầu từ một mẩu chuyện hoặc một cảm xúc thật lòng. Ví dụ như:
“Anh đọc một bài viết hôm qua kể về một cặp đôi sử dụng BDSM như một cách để thiết lập lòng tin trong mối quan hệ đấy. Nghe rất hay, không giống phim ảnh gì cả, mà giống như… cách để hai người thật sự đặt niềm tin và ranh giới cho nhau á em.”
Bạn không đang rủ người ấy chơi “trò s/ex lạ đời”. Bạn đang mời họ tham gia một cuộc hội thoại chân thành về cảm xúc, vai trò, sự kiểm soát và cách hai người hiểu nhau sâu sắc hơn.
2. Lựa thời điểm vàng – không phải lúc hai người đang… lên mood
Một lỗi phổ biến nữa: chọn sai thời điểm. Bạn đang ôm nhau ngọt ngào sau một bữa tối yên bình, và đột nhiên bạn quay sang thủ thỉ:
“Em có muốn anh trói tay em lại thử không?”
THÔI.BỎ.NGAY
Đừng “thêm BDSM vào” như thêm ớt sa tế vào hủ tiếu.
Thay vào đó, hãy nói về BDSM khi hai người đang không định làm tình. Lúc đang ngồi cà phê, đi dạo, nằm xem phim chẳng hạn. Thời điểm mà bạn không làm người kia cảm thấy rằng họ đang bị ép “bật mood” hoặc bị đẩy vào thế “phải trả lời đúng”.
Bạn có thể bắt đầu bằng một câu nhẹ như:
“Anh từng đọc một bài viết về BDSM. Hóa ra nó không phải là bạo lực đâu, mà là một kiểu trò chơi tình cảm giữa hai người, có luật chơi rõ ràng, đồng thuận, và rất văn minh đấy.”
Cứ nói như kể chuyện. Đừng giảng đạo. Cũng đừng khoe kiến thức. Hãy để BDSM bước vào như một vị khách lạ lịch sự – chứ không phải như một ông cảnh sát phá cửa xông vào bắt giữ sự lãng mạn.
3. Hãy nói về sự “không bắt buộc” – để người yêu không cảm thấy bị so sánh hay ép buộc
Nhiều người (đặc biệt là khi chưa tiếp xúc với BDSM) sẽ tự động có một loạt cảm xúc phòng thủ. Họ nghĩ:
“Mình không đủ ‘giỏi’ để đáp ứng sở thích của người yêu?”
“Người yêu mình thấy mình nhạt à?”
“Liệu mình có đang bị thay thế bởi một ‘phiên bản lý tưởng’ sexy hơn trong đầu người ta?”
Tất cả những cảm xúc này là có thật. Và bạn cần xác nhận với người mình yêu rằng:
"Anh nói điều này vì anh muốn gần em hơn, không phải vì em thiếu điều gì cả. BDSM không phải là điều mà anh cần để yêu em, nhưng nó là điều anh muốn được chia sẻ cùng em."
Cách bạn nói ra mong muốn thầm kín chính là cách bạn nói ra sự dễ tổn thương của mình – không phải lời mời gọi, mà là một dấu hiệu của lòng tin.
4. Tò mò là bước đầu tiên – đừng yêu cầu ngay sự thực hành
Nếu người yêu bạn chưa từng thử, đừng mong họ sẽ mặc latex hoặc rên theo safe word chỉ sau 3 ngày tìm hiểu.
Hãy để họ bắt đầu bằng trí tò mò, không phải bằng hành động.
Gợi ý: cùng nhau xem một bộ phim có chủ đề nhẹ nhàng về BDSM – như The Duke of Burgundy hay Secretary. Không quá giật gân như 50 Sắc Thái, nhưng đủ để khơi gợi cảm giác và hình ảnh.
Sau đó, bạn có thể hỏi:
“Nếu mình là nhân vật trong phim, anh/em muốn đóng vai nào?”
“Anh thấy cách họ giao tiếp có gì lạ không?”
Bạn cũng có thể chơi một trò nhỏ: "Nếu có thể ra một luật trong phòng ngủ mà người kia phải làm theo, em sẽ chọn gì?"
Và cứ thế… những cuộc hội thoại tự nhiên bắt đầu.
5. Lắng nghe – không kiểm tra
Giả sử người yêu bạn nói:
“Anh thấy hơi sợ. Anh không quen kiểu ‘đóng vai’ như vậy.”
Hãy tránh xa phản ứng như:
“Anh chưa hiểu đâu, BDSM đâu phải như phim.”
“Vậy là anh không hứng thú với em nữa à?”
“Thôi được, coi như em kỳ quặc…”
Đừng biến BDSM thành bài thi. Không có “điểm đúng – điểm sai”.
Thay vào đó, hãy đáp lại bằng sự chậm rãi và kiên nhẫn:
“Cảm ơn vì anh đã nói thật. Em không mong anh hiểu ngay. Em chỉ muốn chia sẻ một phần rất riêng của mình. Nếu anh chưa muốn, không sao cả. Nhưng nếu một lúc nào đó anh tò mò, mình có thể thử cái gì đó nhỏ thôi. Em luôn ở đây.”
BDSM là không gian của sự đồng thuận, và điều đó phải bắt đầu từ... cách ta trò chuyện.
💖 Kết: BDSM là ngôn ngữ thứ hai của sự thân mật – và ngôn ngữ nào cũng học từ từ
Mỗi người yêu có “ngôn ngữ thân mật” khác nhau: có người là cái ôm, có người là bữa cơm, có người là sự kiểm soát ngọt ngào trong một buổi session BDSM.
Nếu BDSM là một phần của bạn, hãy tin rằng việc chia sẻ nó là hành động của sự can đảm và chân thành – chứ không phải điều gì đáng xấu hổ.
Và nếu người yêu bạn chưa sẵn sàng? Không sao cả. Ngôn ngữ nào cũng học từ từ. Có thể hôm nay là một cái bịt mắt bằng khăn lụa. Ngày mai là một lần thử ra lệnh nhẹ. Một ngày nào đó, biết đâu người từng nghi ngại lại là người chủ động chuẩn bị dây thừng và nói:
“Tối nay… đến lượt em trói nhé.”
0 Nhận xét